akhCaynaM
В праздники симптомы тревожного расстройства могут усиливаться. Человек невольно ассоциирует собственную жизнь с маркетинговым идеалом, усердно пропагандируемым в канун торжества, и если его жизнь не дотягивает до стереотипного образца, то привет грусть-тоска и первые пролитые слёзы на заднем сидении такси.

Я начала готовиться к празднику ещё с ноября. Купила идеальное платье, записалась в парикмахерскую и на уроки макияжа для себя, выбрала дизайн маникюра. С конца октября возобновила занятия в зале, а с декабря перешла на здоровое питание. При этом от Нового года хотелось не так уж много: сходить с друзьями в ресторан и потанцевать. Суждения о том, что праздники — это настроение и эмоции, которые ты сам себе обеспечиваешь, — это правда. И я была полна решительности и позитива. Пока не выяснилось, что идти совершенно не с кем.

Это так странно — дожить до 26 лет и оказаться в ситуации, когда твои сверстники на Новый год хотят сидеть дома, есть салаты и засыпать под бой курантов. Я давно не жалуюсь на нехватку друзей и знакомых, но именно в канун Нового года выяснилось, что собрать компанию для празднования — это как перестать снимать русские типа-комедии. Unreal.

И ведь я предложила всем, кому только можно было. И у всех нашлись причины остаться дома разной степени адекватности. А у меня, таким образом, образовался мощнейший незакрытый гештальт и крайне болезненное отношение к суматохе вокруг праздника.

Сам по себе Новый год в кругу семьи не есть плохо. Но когда едешь домой просто потому, что ничего другого не осталось, это очень сказывается на настроении. Плюс на фоне расстройства планов и работы без выходных вылезла психосоматика, наградившая простудой и герпесом, не прошедшими до сих пор. До кучи за два часа до празднования выяснилось, что платье, купленное специально по случаю, не пошло со мной в гости к родственникам, а осталось висеть дома на ручке шкафа. Вишенка на торте, не иначе.

По понятным причинам, празднование прошло с сильно подпорченным настроением. Я не ела, а заедала, не получая никакого удовольствия от вкуса. Лучшая часть торжества — игры с двухлетним племянником, с которым только и удавалось по-настоящему забыть о проблемах. А в остальном — отчаянное желание как можно быстрее отделаться от 2018 года и вступить в 2019.

Кто-то скажет, что ничего страшного не произошло, и окажется абсолютно неправ. 2018 год стал апофеозом понимания бесперспективности той жизни, которую я веду прямо сейчас. По всем фронтам: личном, бытовом, жилищном, карьерном, образовательном, творческом. Куда ни плюнь, всюду тупик. Очень хотелось снять напряжение, накопленное за год, выплеснув его в весёлом праздновании, но не сложилось. И в итоге все сомнения и негатив вместо того, чтобы остаться в 2018, перекочевали вместе со мной в 2019.

К концу года задумалась о том, что устала от Питера. Живу в этом городе уже восемь лет, а только теперь поняла, что мы друг другу не подходим. Питер консерватор и педант, каких ещё поискать, а мне нужно движение и развитие, которых он дать не может. Стала планировать переезд в Москву. И хотя я никогда не тянулась к столице и не любила ритм её жизни, в последнее время кажется, что там мои амбиции найдут лучшее применение.

Ведь я очень требовательна. К себе, к окружающим, к жизни в целом. Не могу избавиться от уверенности, что мне нужно что-то кому-то доказывать, а счастье придётся выцарапывать и выгрызать с боем. Всегда относилась к людям с настороженностью и опаской, мучаясь от закомплексованности и ранимости.

Со временем я выработала привычку полагаться только на себя. Отношения всегда зависят от двоих, а мне очень трудно довериться и принять человека со всеми плюсами и минусами. Это сформировало стойкое убеждение, что единственное стоящее внимание дело — саморазвитие. Никто не вернёт мне времени и сил, потраченных на другого человека, но всегда можно извлечь пользу из того, что вкладываешь в себя.

Тут стоит оговориться, что эгоист из меня так себе, что больше плохо, чем хорошо. С детства привыкла оценивать себя хуже и ставить окружающих выше. О том, сколько проблем мне до сих пор приносит подобный подход, не стоит и говорить. Зато по этой же причине во мне развились хорошие эмпатические способности, сыгравшие не последнюю роль в формировании творческого мышления.

К сожалению, у меня нет денег на походы к психотерапевту, так что приходится заниматься неблагодарным делом — самодиагностикой. И хотя консультации у врача были бы в разы продуктивнее, пока приходится ограничиваться только чтением полезных книг и блогов.

Я хочу верить, что пинок, которым закончился 2018 год, окажется мотивационным. Я готова работать до потери пульса, только бы изменить себя и жизнь. Больше никаких ожиданий и надежд на удачное стечение обстоятельств. Пусть 2019 будет сложным, мозголомным и зубодробительным, я не жду от него поблажек. Буду выкладываться и преодолевать, учиться и развиваться, бороться со страхами и предубеждениями. И даже если конец 2019 года я снова приеду праздновать домой, то уже с совершенно другими мыслями и настроением.

Всем, кто дочитал, большое спасибо. Будьте по-настоящему счастливы в наступившем году.

@темы: спонтанные думалки, новогодние обещания, актуальности